גרוש אחד פוגש את בעלה החדש של אישתו הגרוש שואל את הבעל החדש "נו מה עם האישה"? הבעל החדש אומר לו "וואלה בסדר הכל חדש אחרי ה-5 ס"מ הראשונים



ילד בא לאביו ומבקש עזרה בשיעורי הבית - לכתוב חיבור על ההבדל בין תאוריה למעשי. האבא עונה לו: אין בעיה, לך לאמא שלך ותשאל אותה אם תמורת $5000 היא הייתה מוכנה לשכב עם השכן. הילד חוזר כעבור כמה דקות ואומר לו שהיא אמרה שכן. האבא: לך לאחותך ותשאל את אותו הדבר. הילד חוזר שוב עם תשובה חיובית. האבא: עכשיו תראה - תיאורטית אנחנו יושבים על 10000 דולר, מעשית אנחנו תקועים בבית עם 2 זונות...


שואלים איטלקית צרפתיה ותימניה איך הן אוהבות את זה האיטלקיה אמרה כמו פסטה לפני הבישול קשה ואחרי הבישול רך ודביק שואלים את הצרפתיה איך היא אוהבת את זה והיא אמרה כמו בגט לפני האפיה רך ודביק ואחר כך קשה שואלים את התימניה איך היא אוהבת את זה והיא אמרה כמו ג'חנון נכנס בערב שישי יוצא במוצאי שבת

איזה זונה עומדת בצומת עפ מעייל פרווה איש מתנו לחיות לחיות אומר לה את יודעת כמה חיות הרגו בשביל המעיל שלך אז הזונה אומרת אתה יודע אם כמה חיות היזדינתי בשביל המעיל הזה

בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר! אישתו עונה: אל תדבר ככה ליד הילדים! הבעל עונה: או.קיי מעכשיו נאמר- בואי נלך לכבס! לאחר מס' ימים פונה האישה לבעלה: אהובי, בוא נלך לכבס! הבעל עונה: לא צריך כבר כיבסתי ביד! 

איך יודעים שמכונאי עשה סקס? אחת האצבעות שלו נקייה..

איש מביא לאישה משקה בפקק. היא אומרת טעים. ביום השני מביא לאישה משקה בכוס,אומרת טעים. ביום השלישי לא מביא שתיה , האישה שואלת איפה השתיה ? האיש אומר לה עכשיו תשתי מהבקבוק.


שני הומואים משחקים טניס פתאום אחד חוטף כדור טניס לפרצוף. החבר שלו אומר לו: שכב שכב על הרצפה. למגרש נכנס גבר חתיך שחב"לז ההוהו אומר לו תראה מה עשית לחבר שלי, נתבע אותך על 1000$ החתיך: תמצצו לי ולא תקבלו 1000$. ההומו לחברו: קום קום הגענו לפשרה! 


שני זרעים שטים בגוף הזרע הראשון: תגיד כבר עברנו את השחלות? הזרע השני:לאאא כרגע עברנו את השקדים!

אישה אחת בגדה בבעלה. פעם אחת היא קבעה עם מישהו בבית מלון בקומה ה-24. הם שוכבים, פתאום דפיקה בדלת.. האישה הולכת, מסתכלת בעינית, רואה את בעלה. מהר היא הוכת לגבר שאיתה ואומרת לו, מהר מהר למרפסת, זה בעלי.. האיש אמר לה , לא מה קרה לך?! האישה מהלחץ העיפה אותו למרפסת, בלי לדעת שאין שם מרפסת. הגבר מתפלל לאלוקים ואומר, בבקשה ממך, בבקשה, אני מבטיח לך שאם אני לא ימות מהנפילה הזאת, אני יותר לא אבגוד באשתי בחיים, אני אפנק אותה, מסאז'ים, מתנות, בבקשה ממך!! הוא נפל לבריכה. הוא יוצא מהבריכה, רואה שהוא חי ושלם ואומר, פו, גבר בשעת לחץ מדבר שטויות...

איש נשוי, נרקומן הולך לבר. 
בבר הוא פוגש זונה נחמדה, יפה, טיפשה..
למה לא? חושב האיש ומתחיל איתה.
הם הלכו לבית שלו התחילו להזדיין ואחרי שעות של זיון,
אישתו נכנסה לבית ורואה את בעלה שוכב עם הזונה 
במקום שהיא תפרוץ בבכי, היא אמרה "במילא אני יודעת שהוא לא בוגד בי מתוך אהבה אלא מתוך סמים, תמשיכו להזדיין אני הולכת לעשות קניות". והאיש והזונה הזדיינו... עד שהאישה חזרה מהקניות כעבור חמש שעות, עם סימני שפתיים על פניה. "אח... איזה זיון היה לי אם השכן, רציתי לספר לך אבל לא מצאתי זמן ש..." האיש קטע אותה: "טוב,אני יודע שאת בוגדת בי מתוך אהבה ולא מתוך סמים, תמשיכי לנהל רומן איתו".... 

שני הומאים הולכים במדבר,
אחרי שעה הליכה ההומו הראשון אמר:
"אם הייתה פה דבורה הייתי דופק אותה"
הומו שני: "בזזזזזזזזז,בזזזזזזזז..."
"דוד, אם אתה רוצה שאני אדפוק אותך אז במיטה לא במדבר..."
דוד: "בסדר, בסדר.."
הם המשיכו ללכת עוד שלוש שעות הליכה במדבר,עד שדוד הבחין בעקרב ופיל מזדיינים. 
"איך הם יכולים להזדיין?" שאל דוד את אהובו, "הרי הם חיות שונות לגמרי בהמון תכונות..."
וההומו עונה לדוד: " זה פשוט מאוד- הפיל מכניס את הזין הארוך בתוך הנרתיק של העקרב, תהליך זה נקרא: 'אורגזמה בטבע'.. " 
הם המשיכו ללכת וכעבור שעה וחצי הליכה פתאום דוד מבחין בגמל ובן אדם זקן בן תשעים מזדיינים.
"עכשיו תסביר לי איך הם יכולים להזדיין?" שאל דוד בפליא את אהובו ההומו.
"פשוט מאוד- הזקן מכניס את הזיין לתוך השדיים של הגמל, תהליך זה נקרא: 'אורגזמה חצי-אנושית בטבע'.." 
הם המשיכו ללכת, וכעבור 20 דקות הבחין דוד באותו זקן בן תשעים, שוכב גוסס על החול. "מה קרה לך, הרי רק לפני עשרים דקות הזדיינת עם גמל?" שואל ההומו את הזקן,
"זה מה שקרה..." ענה הזקן בלחש כבד, בלי לפתוח עין,
"כשהייתי במהלך מסע בטבע, ראיתי שני הומואים הולכים, וכדי לעורר את קנאתו של ההומו הראשון אנסתי את הגמל שלי,ולא ידעתי שהיה לו אידדס" גנח הזקן, ואז המשיך: "לפני שפגשתי את שני ההומואים, הפיל שלי בגד בי עם עקרב, והייתי זקן מידי בשביל להפריד, אז בבקשה, תנו לי למות בשקט..." 

מה משותף לגניקולוג ולנווט? שניהם מתעסקים עם מפות

אבא של בחור הומו לוקח אותו לרופא. לאחר בדיקה קצרה אומר הרופא להומו על מנת שלא תהיה הומו יותר אתה צריך לאכול 4 שזיפים 3 אגסים חבילת שוקולד לשתות 3 כוסות חלב ושתי שקיות שוקו וכל זה 3 פעמים ביום. אומר ההומו אבל אם אני אוכל את כל זה ועוד 3 פעמים ביום אני אשב כל היום בשירותים ואשלשל. מצויין, השיב הרופא, ככה סוף סוף תבין בשביל מה יש תחת.


מעולם לא הבנתי את ההבדלים בין הגבר לאישה, לא הכרתי את העובדה שגבר חושב עם הראש והאישה עם הלב. לילה אחד בשבוע שעבר הלכתי עם אישתי למיטה ואחרי כמה דקות התחלתי עם הנגיעות המוכרות ומייד אחרי זה באופן טבעי ידיי היו על שדיה. הכלי שלי כבר היה מוכן כאשר היא אמרה לי, "לא הלילה יקירי, היום לא בא לי, אני רק רוצה שתחבק אותי!" הבנתי שזיון הלילה כבר לא יהיה לי אז הלכתי לישון. למחרת הלכנו לקניון לעשות קניות, אני עשיתי סיבוב מסביב בזמן שאישתי מדדה 3 חליפות יקרות, היא מאוד התלבטה בין השלוש, לכן הצעתי לה שתקנה את שלושתן, היא כמובן מאוד שמחה. אז היא אמרה לי שהיא צריכה גם נעליים אבל מה שראתה זה מאוד יקר, "אין דבר יקירתי, אם את אוהבת תיקחי אותן." היא מאוד שמחה והתרגשה ובטח חשבה שהשתגעתי, מייד אחרי זה הצעתי לה שתקנה את שרשרת היהלומים שראינו בפעם הקודמת, היא כבר הייתה ממש מרוגשת, אפשר היה לראות את זה בפניה ולהרגיש את הדופק שלה. כשיצאנו מחנות התכשיטים אמרה, "טוב, מספיק בוא נלך לקופה לשלם." בקושי החזקתי את עצמי כדי לא לצחוק כאשר אמרתי לה, "לא היום יקירתי, היום לא בא לי, אני רק רוצה שתחבקי אותי..." 


בחור הכיר בחורה בדיסקוטק. בסוף הערב הלך אתה לביתה והם בילו לילה סוער יחד. בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר שינה. "זה בעלך?" שאל הבחור, "מה פתאום" ענתה הבחורה. "חבר שלך"? שאל הבחור בחשד. "תירגע" , ענתה הבחורה, "זאת אני, לפני הניתוח."


ילד וילדה בני 5 הולכים בים ערומים. הילד אומר לילדה כדי לעצבן אותה סתכלי מה לי יש ולך אין אז הילדה אומרת לו אל תדאג אמא אמרה לי שכשאני יהיה גדולה יהיה לי הרבה כאלה


ילד אחד בא לאמא שלו ושואל אותה אפשר להתקלח איתך האמא אומרת רק אם תקבל 100 במבחן הילד קיבל 100 במיבחן מתקלח אם האמא ושואל אותה מה זה(הציצים)האמא אומרת יהלומים.בסדר האמא הולכת לישון.הילד שואל את האב אפשר להיתקלח אתך האב אומר רק אם תקבל 100 במבחן הילד מקבל 100 במבחן ומתקלח אם האב.והילד שואל אותו מה זה(הזין)האב עונה זה אקדח.בסדר האב הולך אם האמא לשון.הילד שואל את הדוד אפשר להתקלח איתך הדוד אומר רק אם תקבל 100 .בסדר הילד קיבל 100 והם מתקלחים. הילד שואל את הדוד מה זה(התחת)הדוד אומר זה כספת.בסדר כולם הולכים לישון ופיתאום נכנסים גנבים הילד קם ואומר אבא תתאין את האקדח אמא שימי את היהלומים בכספת.


הייתה כיתה של בנים וכיתה של בנות המנהל נכנס לכיתה של הבנות ורואה את המורה ערומה. הוא שואל אותה: "מה זה?" אז היא עונה לו:" אני מלמדת את הבנות על הגוף הנשי" אחר כך הוא נכנס לכיתה של הבנים ורואה את המורה ערום. שואל אותו: "מה זה?" אז הוא עונה לו: "אני מלמד את הבנים על הגוף הגברי" אחר כך הוא נכנס לשירותים ורואה ילדים מתמזמזים ושואל אותם: "מה אתם עושים?" אז הם ענו לו: "שיעורי בית".


נזירה אחת עולה למונית..כל הדרך הנהג מסתכל עליה ובסוף הוא אומר לה "יש לי בקשה,תמיד רציתי לזיין נזירה" הנזירה אומרת לו "אני מוכנה אבל יש שני תנאים" הנהג:"איזה שני תנאים?" הנזירה:"אתה צריך להיות רווק והתנאי השני אתה צריך להיות קתולי" הנהג אומר שהוא עומד בשני התנאים.הנזירה מצביעה על מקום בצד הכביש והם עושים שם מה שצריך..אח"כ הם ממשיכים ליסוע והנהג אומר:"יש לי וידוי" הנזירה:"איזה?" הנהג:"אני לא רווק ולא קתולי" הנזירה אומרת:"זה בסדר גם אני שיקרתי אני יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות"... 

ישראלי מסתובב בניו יורק ופתאום עוצרת לידו מכונית. חלון המכונית יורד לאט וראשה של מדונה נגלה."הי בחור, רוצה לשכב איתי?" שואלת מדונה באנגלית."למה לי?" משיב הישראלי באנגלית עילגת "ממילא אף אחד לא יאמין לי."
חברה רוצה לקנות לבעלה מתנה ליומולדת ומתייעצת עם חברה שלה. החברה: יש עכשיו להיט אדיר רץ בכל החנויות צפרדע שמוצצת. האישה מחליטה ללכת על זה ומביאה לבעלה את הצפרדע. הבעל: מה זה? מה הבאת לי? האישה: לך לחדר השינה ותנסה .הוא הולך ומסתגר בחדר השינה. עוברת שעה,עוברות 3 שעות,אחרי 4 שעות האישה מחליטה לבדוק מה קורה עם בעלה, היא פותחת את חדר השינה ורואה את הצפרדע והבעל על המיטה קוראים ספרי מתכונים. האישה: מה אתה דביל? אתה יודע מה הצפרדע הזאת יודעת לעשות?! הבעל: מותק, אם היא לומדת לבשל, את עפה מהבית!


אימפוטנט מיואש מגיע לסקסולוג בתקווה להחלים והסקסולוג מציע לו לנסות את מזלו בצפייה בסרט ארוטי.האימפוטנט נכנס לקולנוע ואכן תוך כדי הצפייה בסרט הוא מניח את ידו ומרגיש זקפה אדירה."זה עומד! זה עומד!", צועק האימפוטנט בהתרגשות.הצופה היושב לידו אומר לו, "דבר ראשון, תפסיק לצעוק. ודבר שני, תוריד את היד שלך מהזין שלי."


כאשר התעוררתי, הבחנתי בה, שוכבת אלי צמוד. בעודי מביט בגופה העירום והחטוב נשמע קול בראשי: "אבי, תרגע, אתה לא הרופא הראשון ששוכב עם מטופליו". אבל קול אחר בראשי החל להטריד אותי: "אבל אבי, אתה וטרינר."


שאלה: איך זה להזדיין עם גבר בן 60?
תשובה: כמו לשחק דוקים עם ספגטי מבושל


יום אחד,איזה בדואי חרמן אחד רכב על הגמל שלו. הבדואי החרמן מסתכל לצדדים רואה שאף אחד לא בא, מוריד את המכנסיים ומנסה לזיין את הגמל, איך שהוא מכוון ומנסה להכניס, הגמל מתיישב. מנסה שוב להכניס אבל שוב הגמל מתיישב. ופתאום הוא קולט את פמלה אנדרסון עם הפרארי שלה בצד עם פנצ`ר. צועקת פמלה "אדוני, אני אעשה בשבילך הכל! רק תתקן לי ת`פנצר!"הבדואי שמח עם חיוך מאוזן לאוזן מתחיל לתקן את המכונית.אחרי שסיים לתקן את הפנצ`ר שואלת אותו פמלה "נו מאמי, מה אתה רוצה שאני אעשה בשבילך בתמורה?" הבדואי עונה לה בשימחה "באימא שלך, פמלה, בואי תחזיקי לי שנייה את הגמל!"


ערב אחד יצאו זוג צעיר לטייל במכונית . בעודם נוסעים בכביש החוף, שואל הבחור את הבחורה "אם ארביץ 150 קמ"ש, תתפשטי ?" הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ. כאשר המחוג מראה 150 קמ"ש מתחילה הבחורה להתפשט. לא עובר זמן רב והיא ערומה לגמרי. הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים. הבחורה מועפת החוצה והבחור והבגדים שלה נשארים במכונית. "לכי להזעיק עזרה." זועק הבחור מהמכונית ההפוכה. "אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי." עונה הבחורה. הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות "כסי את המפשעה בנעל ולכי להזעיק עזרה. "היא לוקחת את הנעל, מכסה את עצמה ורצה לעבר תחנת דלק. כאשר היא מגיעה לתחנת הדלק היא מתחילה לצרוח בפראות "הצילו! הצילו! החבר שלי תקוע!"הפועל בתחנת הדלק מעיף מבט בנעל המכסה את מיפשעתה ואומר "אני מצטער גברת, לא אוכל לעזור לך, הוא יותר מדי בפנים."


אישה מגיעה לחנות לאביזרי מין ומבקשת לראות את מבחר הויברטורים. המוכר מראה לה את המבחר הקיים והיא מתחילה להתלונן:- "זה קצר מדי! גם זה קצר מדי! זה דק מדי!", לפתע האישה מצביעה על אחד הויברטורים בפינה ואומרת "את זה אני רוצה!" - "מצטער גבירתי, אבל זה התרמוס שלי והוא לא למכירה".


גבר חוזר הביתה מעבודה אומר לאישתו תתפשטי, היום נעשה את זה כמו דבורים..


האישה שואלת: מה תמרח אותי בדבש ותלקק?
לא, עונה הגבר תמצצי ותעופי...


אישה אחת הולכת לחנות לחיות שמוצצות, מסתכלת על החיות השונות, מביטה על המדפים ולבסוף קונה צב שמוצץ.מגיעה הביתה ומחכה שהצב ימצוץ לה והוא לא מוצץ. למחרת, מגיעה האישה ואומרת למוכר שהצב לא מוצץ.
המוכר מביט על הצב ואומר "ג`וני! זו הפעם האחרונה שאני מדגים לך!"


מרוקאי אחד בא לרופא ומבקש 3 ויאגרה. הרופא שואל למה כ"כ הרבה, והמרוקאי עונה שקבע פגישה עם 3 שוודיות כוסיות. לאחר הפצרות רבות הרופא נענה. למחרת בבוקר, הרופא הבין שטעה והחליט לבקר את המרוקאי ולראות שלא קיבל התקף לב. הוא מגיע ולהפתעתו המרוקאי מקבל את פניו בריא לחלוטין אך ידו הימנית מגובסת.שואל הרופא: "מה קרה לך ביד?"משיב הגאון: "אל תשאל דוקטור, הבריזו לי השוודיות".


איש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר לסרסור: אני רוצה לרדת 20 קילו. אמר לו הסרסור: תעלה לקומה הראשונה. עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי. הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה. למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה לרדת עוד 20 קילו. אמר לו הסרסור תעלה לקומה השניה. עולה האיש השמן לקומה השניה ורואה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי הם רצים רצים תפס אותה, זיין אותה ויצא מבסוט.למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה להוריד 30 קילו אחרונים אמר לו הסרסור תעלה לקומה השלישית עולה השמן לקומה השלישית ורואה כושי ענק. הכושי אומר לו אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!


אישה אחת מצליחה להתקשר עם רוח בעלה שמת לפני שנים:"ספר, משה, מה קורה אצלכם?"עונה הבעל: "בבוקר אוכלים חסה ומזדיינים, בצהרים חסה ומזדיינים, וגם בערב"."מה?!", שואלת האשה, "זה מה שעושים בגן עדן?!!" "איזה גן עדן", עונה הבעל, "אני שפן באוסטרליה".



הורים חרמנים ל-3 ילדים רוצים לעשות את זה אבל הם חוששים שאחד הילדים יתפוס אותם באמצע. אז הם חושבים על תוכנית ואז לאבא היה רעיון: "באמצע הארוחה את לא תאכלי כלום, אני אצעק עליך למה את לא אוכלת, את תעלבי ותרוצי לחדר ואז נעשה את זה". הגיעה הארוחה, ההורים עשו כפי שתיכננו,האמא רצה לחדר ואז אחד הילדים רץ לראות מה קרה. לפתע הוא חוזר ומתחיל לזלול. האחים שלו שואלים אותו:"מה קרה לך?" הילד עונה: "מי שלא אוכל אבא מזיין אותו!"

זוג אחד משחק גולף והאישה מעיפה את הכדור לווילה שליד. הם שומעים קול ניפוץ ובאים לשם. בווילה חיכה להם שד, ואמר להם:5000 שנה הייתי בכד הזה, ואתם שיחררתם אותי, אז אני אמלא לכם 2 משאלות.הזוג: רוצים ווילה ענקית, ויאכטה. השד: אבל לפני שאני מגשים לכם אותם, אני צריך בחורה למיטה. האישה מסכימה.אחרי שעה הם יוצאים. השד שואל את הגבר: בן כמה אתה? הגבר:35. השד: ואתה עדיין מאמין בשדים?


ילד נכנס באמצע הזיון של הוריו ושואל את אבא שלו:"אבא מה אתם עושים?"עונה האב: "אני נוסע בוולבו."למחרת האבא רואה את שני ילדיו הבת והבן באמצע זיון. האבא צועק: "השתגעתם מה אתם עושים?"עונה לו הילד: "אבא אני אחריך עם הבמוו."


אחד נכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו:" יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אקיים איתה יחסי מין... תן לי בבקשה קונדום אחד!" הרוקח מביא לו קונדום. הנער אומר "אבל בעצם יש לה אחות נהדרת תביא לי עוד אחד בבקשה". הרוקח חוזר עם עוד קונדום והנער אומר: "בעצם יש לה גם אימא מדהימה! תביא שלוש קונדומים" הרוקח חוזר, הנער משלם לו והולך. הגיע השעה של הארוחה וכולם התיישבו לשולחן והתחילו לברך את האוכל עם הידיים על הפנים. כולם סיימו ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים.חברה שלו אומרת: "לא ידעתי שאתה כל כך דתי..."עונה לה הבחור: "לא ידעתי שאבא שלך רוקח...


איש אחד מתקשר למרפאה לקבל תוצאות של בדיקות הדם של אישתו, מעבר לקו שואל אותו הרופא, "מה שם אשתך?"שרה כהן" אומר האיש. הרופא:"ביום הבדיקה יש לי 2 שרה כהן, אולי יש לך את ה-ת.ז שלה?"לא" עונה האיש. "טוב", אומר הרופא "אגיד לך ככה: לשרה אחת יש התקף לב ולשנייה איידס."איך אוכל לדעת?" שואל האיש בצער."זה פשוט." עונה הרופא "שלח את אשתך לרוץ מסביב לבניין, אם היא חוזרת אל תשכב איתה!"


זוג זקנים אוכלים ארוחה רומנטית בעירום. הזקנה אומרת לבעלה:"יוסף, כשאני נמצאת במחיצתך חם לי בלב."עונה יוסף:"בלה, תוציאי את הציצי מהמרק!"


זוג צעיר יוצא לירח דבש. כאשר הם נכנסים לחדר במלון, הבעל קופץ על אשתו הטרייה ומקיים עימה יחסים בלהט. אחרי שהוא מסיים הוא מתפנה לעשות ביד. מסיים גם את המקצה הזה ומקנח בנפיחה אדירה. האשה נותרת המומה על המיטה ושואלת, "מה זה?" הבעל עונה: "מותק, זה בשביל להראות לך שאני יכול איתך, יכול בלעדיך ואני זה שקובע פה את האווירה".


זוג נשוי הלך לטייל בגן חיות ונעמד מול כלוב של גורילה. הבעל ראה שהגורילה מסתכל על אישתו ולכן הוא אמר לאישתו, "תפתחי כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב."האישה פותחת כפתור והגורילה מתחיל לקפוץ. אומר הבעל, "תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב."האישה פותחת עוד כפתור והגורילה מתחיל להשתולל ולנענע את הסורגים. אומר הבעל, תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב." האישה פותחת עוד כפתור והגורילה שובר את הסורגים ומתחיל לרוץ אחרי האישה. ?מה אני יעשה עכשיו", צורחת האישה לעבר בעלה. עונה הבעל, "תנסי את מה שאת אומרת לי, תגידי שכואב לך הראש, שלא בא לך..."


ז`קלין, ז`ורז`ט ופאני נפגשות כל ערב. פעם אחת מספרת ז`קלין שבלילה הקודם היא תפסה את הביצים של בבר והן היו קרות. אז הוא הסתובב ימינה והיא שמאלה, והם הלכו לישון. למחרת ז`ורז`ט מספרת שגם היא תפסה את הביצים של אדמונד, וכמו אצל בבר גם אצלו הן היו קרות. ואז גם הוא הסתובב ימינה והיא שמאלה, והם הלכו לישון.בערב השלישי מגיעה פאני כחולה כולה, עם שפתיים מדממות ויד בגבס."מה קרה?", שואלות ז`קלין וז`ורז`ט בבהלה."גם אני תפסתי את הביצים של מוריס", אומרת פאני, "והן היו חמות. אז שאלתי אותו - איך זה אצלך חמות ואצל בבר ואדמונד קרות?".


אחד מציץ לשכן שלו ורואה את אשתו משתזפת בעירום. למחרת הוא ניגש אל השכן. "תשמע", הוא אומר לו, "אתמול ראיתי את אשתך ערומה. אחלה שדיים אחי!".השכן מתרגז ומחליט גם להציץ. למחרת הוא מתצפת על הבית של השכן וקולט שאשתו של המציצן מוצצת. ברגע שהשכן חוזר מהעבודה הוא רץ אליו."בוא`נה", הוא אומר, "הבוקר הצצתי לחדר שינה שלך וראיתי את אשתך מוצצת"."לא יכולת להמציא משהו יותר טוב?", צוחק השכן, "הבוקר בכלל לא הייתי בבית".


אחד סובל מבעיה חמורה של טחורים, ומחליט ללכת לרופא אלטרנטיבי. הרופא בודק אותו דקות ארוכות ואומר לו לשפוך על התחת קפה שחור במשך שבוע, בוקר וערב. אחרי שבוע של טיפול מסור הבעיה לא נעלמת אלא מחמירה. בלית ברירה האיש קובע תור לרופא המשפחה כדי לוודא שלא נגרם לו נזק בלתי הפיך.
הרופא מבקש מהאיש להתפשט ולשכב על המיטה, ואחרי כמה דקות של בדיקה הוא שותק. "מה אתה רואה שם דוקטור?", שואל האיש. "אני לא לגמרי בטוח", אומר הרופא, "אבל נדמה לי שאני רואה חופשה מתקרבת".


אחד נוסע לאמריקה אחרי שחבר אמר לו איפה עובדת הזונה הכי טובה בעולם. האיש מגיע לבית זונות ונכנס לזונה המדוברת."כמה עולה מציצה?", הוא שואל."500 דולר", עונה הזונה."כל כך יקר?", שואל האיש. "בוא, בוא לחלון", אומרת הזונה. "אתה רואה את המרצדס המפוארת הזאת שחונה למטה?". "כן", הוא עונה."כל זה מהפה שלי", אומרת הזונה. האיש חושב לעצמו שאם זה מהפה שלה, נראה שיש מצב למציצה טובה."אוקיי", הוא אומר לה, "תתחילי".אחרי מציצה של החיים, הבנאדם מבסוט ושואל את הזונה כמה זה בתחת. "אלף דולר", עונה הזונה."כל כך יקר?", שואל האיש."בוא, בוא לחלון", אומרת הזונה. "רואה את הגורד שחקים הזה ממול?". "כן", הוא עונה."כל זה מהתחת שלי", אומרת הזונה. "טוב", אומר הבחור, "קדימה". אחרי זיון של החיים, הבנאדם מבסוט ושואל את הזונה כמה זה מקדימה."50 דולר", עונה הזונה."כל כך זול?", שואל הבחור."בוא, בוא לחלון", אומרת הזונה. "אתה רואה את המרכז קניות המפואר ממול?"."כן", הוא עונה בהתלהבות. "אתה רואה את הגשרים האלה, הענקיים?", היא שואלת. "בטח!", הוא עונה בעוד יותר התלהבות."ואתה רואה את המטוסים שחונים בשדה התעופה?"."כן, כן, כן!", הוא עונה וכבר מזיל ריר."כל זה היה יכול להיות שלי", אומרת הזונה, "אם רק היה לי כוס".


איש אחד נמצא בלובי של מלון.הוא רוצה לשאול שאלה ולכן הולך לכיוון שולחן הקבלה. בדרך הוא נתקל באישה ומרפקו נכנס בחוזקה לשדיה. השניים נבוכים והגבר פונה אליה "אם ליבך רך כמו שדיך אז אני משוכנע שתיסלחי לי."האישה מביטה בו ומשיבה "אם הזין שלך קשה כמו המרפק שלך אז אני בחדר 222."


בחור אחד קנה לעצמו הארלי דווידסון מלא בניקלים וכרומים מבריקים. הוא שאל את המוכר: "מה לעשות בכדי לשמור על כל הנוצצים האלה מפני חלודה?"ענה לו המוכר: "בכל פעם שיש גשם, תמרח אותם בווזלין". הבחור שמע בעצתו בקפידה. יום אחד פגש נערה נחמדה והם החלו לצאת בקביעות. לאחר כחודש אמרה לו הנערה: "אני רוצה להזמין אותך לארוחה חגיגית אצלנו בבית, המשפחה רוצה להכיר אותך." הבחור הסכים ונקבע המועד. באותו ערב בזמן שרכבו על האופנוע לכוון הבית, אמרה לו הבחורה: "תשמע, אצלנו בבית יש מנהג כזה משונה, מי שאומר את המילה הראשונה אחרי האוכל, רוחץ את כל הכלים!" כשנכנסו הביתה, הופתע ההארליסט, כ- 80 אורחים חיכו לו לסעודה, כולם רוצים להכיר אותך אמרה הבחורה. לאחר שיחת הכרות קצרה, ניגשו לשולחן לאכול. ברגע שגמרו לאכול, נפלה דממת קבר על המסובים. שקט מצמרר, אף אחד לא מדבר. כך ישבו כשעתיים ואף אחד לא פוצה פה ומצפצף. להארליסט שלנו נמאס, הוא קם, מזיז את הכלים ומפנה מקום על השולחן, לוקח את הבחורה, משכיב אותה על השולחן ודופק אותה לעיני כל הנוכחים. שקט, דממה, אף אחד לא מוציא הגה. הוא מחכה עוד חצי שעה וכעת הוא לוקח את אימה של הבחורה, משכיב אותה על השולחן ועושה לה את אותו הדבר. ועדיין דממת מוות.פתאום החל לרדת גשם. ההארליסט מוציא את הווזלין מהכיס, באותו הרגע קם האבא ואומר: "אני נכנע! אני הולך לשטוף את הכלים".


גבר אחד אומר לאשתו שמציצות זה טוב לשיניים."מה טוב בזה?", שואלת האישה. "אם לא תמצצי לי", הוא עונה , "אני אשבור לך את השיניים".


אחד חוזר מחו"ל מאוחר בלילה ומחפש מונית. אחרי שעה עוצרת לו אחת."כמה זה לרמת גן?", הוא שואל את הנהג. "50 שקל". "אוקיי", אומר הבחור. "כשנגיע אני אעלה הביתה, אוריד כסף ואשלם לך". "מה פתאום?", אומר הנהג. "אין כסף אין נסיעה". עוברים שבועיים, ושוב אותו אחד חוזר מחו"ל - רק שהפעם זה בשעת צהריים, וטור שלם של מוניות עומד וממתין. והראשון שבהם הוא אותו נהג מלפני שבועיים. הבחור ניגש דווקא לנהג האחרון בתור."אם אני אמצוץ לך", הוא אומר לנהג ההמום, "תסיע אותי לרמת גן בחינם?". "תעוף מפה, יא הומו", שואג הנהג. "עוד מילה אני יוצא וקורע אותך!". הבחור ממשיך לבא בתור ומציע לו אותה הצעה, וככה הלאה עוד נהג ועוד נהג - וכולם מגרשים אותו בקללות וצעקות. עד שהוא מגיע שוב לנהג הראשון. "כמה זה לרמת גן?", הוא שואל את הנהג. "50 שקל", הוא עונה."מצוין", אומר הבחור, נכנס למונית ונוסע.


צייר אחד מצייר דוגמנית עירום בסטודיו שלו. הוא מסיים ומציע לה לשתות כוס קפה. הדוגמנית מסכימה, לובשת חלוק והולכת אחריו למטבח. כעבור זמן מה נשמע רעש של המנעול בדלת הראשית. "זאת אשתי", אומר הצייר בהיסטריה, "מהר, תתפשטי".


זקן אחד הולך ברחוב ופוגש ילדה קטנה יוצאת מהגן."ילדה קטנה", הוא אומר לה, "אם אני אתן לך סוכרייה תתני לי נשיקה על הלחי?". "למה לא?", אומרת הילדה. "אבל אם תביא לי את כל החבילה אני אמצוץ לך".


פרסי, מרוקאי וכורדי יושבים בבר ומדסקסים על כמה הנשים שלהם מפגרות. הפרסי מתחיל."אשתי הכי דפוקה בעולם", הוא אומר. "היום היא חזרה הביתה עם 55 קילו בשר טחון רק בגלל שהיה מבצע בסופר. אין לנו אפילו פריזר מספיק גדול בשביל כל הבשר הזה". "זה מצחיק", אומר המרוקאי, "אבל אשתי הרבה יותר מטומטמת. היום היא קנתה מרצדס חדשה מבריקה רק בגלל שהיה עליה 10 אחוז הנחה. ואין לה אפילו רשיון!". "הנשים שלכם אשכרה מפגרות", אומר הכורדי, אבל אשתי הכי סתומה. "היום היא אמרה לי שהיא נוסעת עם חברות שלה ליוון, וראיתי שהיא אורזת עשר חבילות קונדומים. ואפילו אין לה זין!".


צעיר אחד מחליט לפנק את עצמו לקראת היומולדת בטיול ציד ביער. הוא דורך את הרובה, יושב במארב, וכעבור כמה דקות מבחין בדוב קטן יוצא ממערה. הוא מכוון, יורה, והורג. הוא מתקרב אל הדוב ומנסה להרים אותו, ופתאום מרגיש טפיחה על הכתף. הוא מסתובב ורואה מולו דוב ענקי. "או שתוריד את המכנסיים ותיתן לי לזיין אותך", אומר הדוב, "או שאני הורג אותך". הבחור עדיין צעיר ורוצה לחיות. הוא מוריד את המכנסיים, הדוב עושה את שלו ומשחרר אותו לחופשי. אחרי כמה ימים הבחור מחליט לנקום. הוא חוזר לאותו יער, דורך את הרובה ויושב במארב, מבחין בדוב הענקי יוצא ממערה, מכוון, יורה והורג. הוא מתקרב אליו ומנסה להרים אותו, וכמו בפעם שעברה - מרגיש טפיחה על הכתף, מסתובב, רואה דוב שחור ענקי יותר מההוא, שאומר לו "או שתוריד מכנסיים ותיתן לי לזיין אותך, או שאני הורג אותך". הבחור עדיין רוצה לחיות, מוריד את המכנסיים, הדוב עושה את שלו ומשחרר אותו לחופשי. כעבור כמה ימים הבחור מחליט שוב לנקום וחוזר ליער. שוב הוא יושב במארב, רואה את הדוב השחור, יורה והורג. הוא מתקרב, מנסה להרים את הדוב ומרגיש טפיחה על הכתף. הפעם עומד מולו דוב גריזלי מפלצתי.
"בינינו", אומר הגריזלי, "אתה לא באמת בא לפה בשביל לצוד, אה?".


גבר נכנס לבנק הזרע עם אקדח ומסכת גרב. הוא מגיע לדלפק הקבלה וצועק לפקידה: "תרימי ידיים, זה שוד!". "אבל אדוני", אומרת הפקידה, "זה בנק הזרע פה"."תסתמי את הפה ותביאי לי מבחנה!" הוא צועק."אבל... זה...", ממלמלת הפקידה."תסתמי את הפה ותביאי לי מבחנה!", הוא צועק שוב. הפקידה הולכת וחוזרת עם מבחנה. "עכשיו קחי את זה ותשתי את זה!", הוא צועק."אבל... אדוני...", אומרת הפקידה. "נו, תשתי את זה עכשיו!", הוא צועק ומאיים עליה באקדח. הפקידה מרוקנת את המבחנה בשלוק, והשודד מוריד את המסכה. "את רואה מיכלי?", הוא אומר, "כשאת רוצה את יכולה".


אישה אחת נכנסת לבית מרקחת ושואלת את הרוקח: "יש לכם קונדומים בגודל אקסטרא לארג`?" הרוקח משיב: "כן, כמה את צריכה?"
עונה האישה: "הקונדומים לא בשבילי, אבל יפריע לך אם אחכה למישהו שיתעניין בהם?"


גבר מגיע הביתה ביום הנישואים ורואה את אישתו מחכה בדלת עם מתנה. כשהוא פותח את המתנה הוא מגלה להפתעתו צפרדע ירוקה ומגעילה. "מה זה הדבר הזה?" שואל האיש.
"חכה עד הבוקר", משיבה האישה, "ואז תגיד לי מה דעתך."האיש הולך לישון ולפתע מגלה שהצפרדע מטפסת עליו, מורידה לו את המכנסיים ומתחילה למצוץ לו כמו שאף אחד אחר לא יכול למצוץ... למחרת בבוקר מתעוררת האישה והולכת למטבח. כשהיא נכנסת היא רואה את בעלה עם הצפרדע כשבידיו ספר מתכונים. "מה אתה עושה?" שואלת האישה.
עונה האיש: "מלמד את הצפרדע לבשל... את עפה מהבית..."


שתי זונות עומדות בצומת מחכות ללקוחות. פתאום מגיעה אישה זקנה, שואלת "חמודות מה אתם עושות פה?" הזונות אומרות לה "עוד מעט מגיע השריף הוא מחלק סוכריות".
ענתה הזקנה: "יופי אני אוהבת סוכריות".
השריף הגיע והזונות ברחו. שואל השריף את הזקנה בתדהמה "מה את עושה פה? זה לא מכובד" אז הזקנה עונה בכעס: "אז מה אם אין לי שיניים אני לא יכולה למצוץ?!"


כבאי בא לאישתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי !


שלושה זקנים יושבים בבר שותים קולה האחד אומר שמעו היד שלי כל כך רועדת שאני מוזג לעצמי תה אני שופך אותו... השני אומר אחח זה עוד כלום היד שלי כל כך רועדת שאני מוזג לעצמי מים אני שופך אותם על 10 האנשים שהכי קרובים אלי... השלישי אומר מה אתם צוחקים עלי זה הכל?... היד שלי כל כך רועדת שאני גומר 5 פעם כשאני הולך להשתין.


ש: מה המשותף בין סויה לוויברטור?
ת: שניהם תחליפי בשר.


שאלה: מה גברים עושים בעמידה, נשים בישיבה וכלב על שלוש רגליים?
תשובה: לחיצת ידיים ...


לבחור אחד היתה אחות רזה כמו מקל שלא הצליחה למצוא חתן. תפס האח יוזמה וסיפר לחבר שלו שיש לו אחות פצצה.החבר נדלק וביקש פגישה. לפני הפגישה, ריפד האח את אחותו בעיתונים ואמר לה שלא תעיז לתת לחבר לגעת בה עד החתונה. לאחר כמה חודשים והרבה פגישות, הציע החבר נישואין לבחורה. בליל הכלולות, כשנכנסו למיטה, גילה את העיתונים. מיד החל לקרוע אותם. קרע , קרע... וקרע ולא רואה את הסוף! אחרי 3 שעות הוא מתקשר לאח של הכלה ואומר בכעס: תגיד לי יא מניאק...באיזה עמוד נמצא הכוס של אחותך??


איש אחד נכנס לבר ואומר "ת-ת-ת-תן ל-ל-ל-לי בבבב-בירה" .הברמן משיב "נראה לי שיש לך בעיית גימגום","אתה ג-ג-ג-גאון" משיב האיש בזילזול. הברמן אומר "גם אני גימגמתי פעם עד שאישתי ריפאה אותי. יום אחד היא מצצה לי שלוש פעמים ברציפות ומאז לא גימגמתי אפילו פעם אחת". המגמגם משיב "זה ג-ג-ג-גדול, אני חייב ל-ל-ל-לנסות את זזזזזז-זה." שבוע לאחר מכן, נכנס אותו אדם לבר ואומר "ת-ת-ת-תן ל-ל-ל-לי בבבב-בירה" "למה לא ניסית את מה שאמרתי לך ?" מתפלא הברמן. הבחור אומר "נ-ננ-נ-נ-ניסיתי אבל זזזזז-זה לא עזר. ודרך א-א-אגב י-י-יש לך ד-ד-ד-ד-דירה מ-מ-מ-מ-מ-מקסימה"


יהודי אחד רואה בלונדון מכונה גדולה והרבה אנשים עומדים עירומים כשאיבר-המין שלהם בתוך המכונה.היהודי מחליט לנסות את המכונה. הוא מתקרב ורואה שלט :"הכנס 1 ליש"ט ותקבל חוויה מינית שלא קיבלת עוד בחיים שלך..." היהודי אומר לעצמו "מה אני פראייר? אני אשים 0.5 ליש"ט. מילא הם נראים אותו הדבר. הוא מכניס את איברו למכונה ולאחר שניה מתחיל לצעוק "אי אי אי כואב לי" האיש שלידו שואל אותו :"מה קרה?" היהודי אומר:" לא יודע. הכנסתי את הזין שלי כמוכם" האנגלי שואל:" כמה כסף הכנסת?" היהודי אומר: "חצי ליש"ט ,האנגלי: "נו, מה הפלא? הרי כתוב כאן:חצי ליש"ט-חידוד עפרון"


פעם אחת היה סוס שכל הזמן בכה. בעליו פירסם מודעה שמי שיצליח להצחיק את הסוס יזכה בפרס כספי גבוה. הגיעו אנשים מכל קצוות העולם ולבסוף לאחר נסיונות רבים וכושלים הגיע איש אחד שנכנס אל הסוס, אמר מה שאמר וכשיצא הסוס לא הפסיק לצחוק. כעבור שנה, הסוס עדיין צחק, הזמין בעליו של הסוס את אותו האיש כדי שיגרום לסוס לבכות. נכנס האיש אל הסוס, אמר מה שאמר וכשיצא, הסוס לא הפסיק לבכות. שאל בעליו של הסוס את האיש: "מה אמרת לסוס ?" אמר לו האיש: "בפעם הראשונה אמרתי לו שהכלי שלי יותר גדול משלו." "ומה לעזאזל אמרת לו בפעם השניה ?" האיש צחקק לעצמו וענה "בפעם השניה הוכחתי לו."


היו שלושה אחים שניים יפים חתיכים ואחד מכוער. יום אחד ההורים שלהם נסעו אמר האח הגדול החתיך היום אני מביא בחורה אז תלכו ותחזרו מחר. חזרו האחים למחרת וראו קצת שפיך על הרצפה שאלו האחים את האח הצעיר כמה פעמים גמר ענה להם בערך 109 וכמה הבחורה בערך 90. למחרת אמר האח האמצעי והיפה שהוא גם מביא בחורה ושילכו ויחזרו מחר חזרו האחים למחרת וראו יותר שפיך על הרצפה שאלו את האח כמה פעמיים גמר אמר בערך 590 וכמה הבחורה היא בערך 478 למחרת האח השלישי והמכוער גם אמר שהוא מביא בחורה חזרו האחים למחרת וראו את כל החדר מוצף בשפיך שאלו אותו האחים כמה פעמיים גמר אמר בערך 10890 וכמה הבחורה היא לא גמרה היא הבריזה לי.
אשה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "ד"ר אני רוצה שבעלי יהיה טוב יותר במיטה". הרופא נותן לה כדור ואומר לה לתת אותו לבעלה עם הקפה של הבוקר. אחרי יומיים חוזרת האישה אל הרופא ואומרת: "תראה ד"ר, הכדור עזר אבל אני צריכה יותר מזה". הרופא נותן לה עוד כדור ואומר: "הכדור הזה יותר חזק. תנסי אותו". אחרי יומיים שוב האישה חוזרת ואומרת: "תראה ד"ר, שלא תבין לא נכון, גם הכדור הזה עזר, אבל אני צריכה יותר מזה". הד"ר, מיואש, נותן לה כדור ואומר: "הכדור הזה נורא חזק וצריך להיזהר איתו, תני לבעלך חצי כדור עם הקפה ולא יותר". לאחר שבוע, הרופא רואה שהאישה לא חוזרת אליו ופוחד שהיא נתנה לבעלה את כל הכדור. הוא מחליט ללכת אליה הביתה ולבדוק. הוא נוקש בדלת ופותח לו הילד כשהוא בוכה. הרופא שואל אותו: "למה אתה בוכה?" עונה הילד: "אל תשאל, אמא מתה, אחותי בהריון, לי שורף התחת, ואבא עושה פססס פססס לחתול........"


איש גבוה ואיש גיבן משתינים במשתנה ציבורית.
האיש הגבוה מציץ לכיוון אברו של הגיבן בכדי להשוות את גודל גאוותו ורואה להפתעתו כי לגיבן יש אבר גדול מאוד. אומר הגבוה לגיבן: "אם היה לי אבר כשלך אז הייתי מוצץ אותו כל היום". הגיבן מרים את ראשו למעלה ועונה:
"ומאיפה אתה חושב קיבלתי את הגיבנת?!"
"ילדים, מה אתם עושים במרתף?"
"מזדיינים, אמא!"
"טוב, רק אל תריבו כי אני אפריד ביניכם."


בחור אחד נפגש עם פסיכולוג ומספר, "דוקטור, חסרים לי ריגושים בחיים. כבר עשיתי הכל - צנחתי ממטוס, צללתי באוקיינוסים, טיפסתי על הרים, אפילו התחתנתי ובכל זאת משהו חסר." "יש לי בשבילך את הריגוש המתאים", אמר הפסיכולוג, "תמצא לך מאהבת!" "בחייך דוקטור", נאנח האיש, "יש לי שלוש ועדיין זה לא זה." "בסדר", אומר הפסיכולוג, "עכשיו תספר את זה לאשתך..."

את מלאה בבדיחות כרימון 10++++

חחחח