הפרופיל של סטודנטית חרמנית

חצי שנה אחרי החתונה שואלת החמה את הכלה: "מתי כבר תביאו לי נכד ראשון?"
עונה לה הכלה: "אנחנו מנסים כל הזמן, אבל אני לא מצליחה לבלוע את הגועל הזה!"

בעל אומר לאשתו לפני יחסי המין: "אני רוצה שתגידי לי כשתהיי באורגזמה"
האישה: "אתה רוצה שאני אטריד אותך מחר בעבודה?"

אישה נכנסת בטעות לשירותי גברים ותופסת כושי עם איבר מין ענק בחוץ.
האישה נבהלת ונרתעת לאחור. "זה בסדר", אומר הכושי, "אני מחזיק אותו"

פעם אחת, לפני הרבה הרבה שנים, תא מוח נשי הגיע בטעות למוחו של גבר.
התא הסתובב חסר אונים בין כל החללים הריקים וצעק "יש פה מישהו?"
לאחר כמה נסיונות שמע התא, קולות עמומים: "כן, אנחנו כאן, אבל למטה..."

שיחה בין שני חברים...
החבר הראשון: אני מתכנן לארגן הערב אורגיה אצלי בדירה. אתה בא?
החבר השני: בטח, כמה נהיה?
החבר הראשון: שלושה, אם תביא את חברה שלך.

אישה אחת, לא שפר עליה מזלה וכל הבעלים שלה היו מניאקים: אחד ברח לה, שני היה
גרוע במיטה והשלישי היכה אותה.
היא פרסמה הודעה בעיתון: "דרוש בעל שלא יכה, לא יברח ויהיה טוב במיטה"
יום אחד היא שומעת צלצול של פעמון הכניסה. כשהיא פותחת, היא רואה גבר על כיסא
גלגלים ובלי ידיים. "מה אתה עושה כאן?" היא שואלת.
הנכה מסביר לה שהוא בא בעקבות המודעה "לברוח אני לא יכול, כי אין לי רגליים,
ולהכות אני לא יכול, כי אין לי ידיים".
"ומה בקשר לדרישה - טוב במיטה?" היא שואלת.
"גברת איך נראה לך שצילצלתי בפעמון?"

אדם ניגש לאישה יפהפייה בסופרמרקט הומה אדם ואומר לה: "איבדתי את אשתי, את
יכולה לדבר איתי לכמה רגעים?" האישה ההמומה לא מבינה בדיוק למה הוא צריך לדבר
איתה, ולשאלתה הוא מסביר: "בכל פעם בה אני מדבר עם אישה עם שדיים יפים כמו
שלך, אשתי צצה משומקום"
חזה גדול

אישה תופסת את בעלה מאונן במקלחת והבעל הרגיש צורך להצטדק "אוי, זה היה
מלוכלך כל כך, שהייתי צריך לשפשף את זה כל כך חזק שזה כבר כמעט כואב!"

זוג עושה סקס במיטה.
הגבר: בואי נעשה את תנוחת 68!
האישה: 68?
הגבר: כן, זה כשאת עושה לי ואני חייב לך אחד.

שתי חברות משוחחות ביניהן...
אישה ראשונה: יש לי שני מאהבים, אחד בן 70 והשני בן 20.
אישה שנייה: למה את צריכה שני מאהבים?
אישה ראשונה: אחד בשביל ההוצאות ואחד בשביל ההכנסות...

בעל מבקש מאישתו שתודיע לו כשהיא עומדת לקבל אורגזמה
האישה : מה ולהפריע לך מחר בעבודה?!

לקוח יושב במסעדה ומבקש שתי ביצים
המלצרית החתיכה : איך אתה רוצה את הביצים שלך
הלקוח : מלוטפות...

מטוב יוצא רע...
טוב :הבן לומד כל היום בחדר
רע :אתה מגלה שהוא צופה בפורנו
גרוע:אשתך מופיעה באחד הסרטים.

טוב :בעלך מבין באופנת נשים
רע :הוא לובש את הבגדים שלך
גרוע:עליו זה נראה יותר טוב

טוב :אתה מסביר לבתך על סקס
רע :היא כל הזמן מפריעה
גרוע:היא מתקנת אותך...

טוב :הבן יוצא לדייט
רע :זה עם גבר
גרוע:הוא יוצא עם החבר הכי טוב שלך
ממש גרוע:הוא לא מוכן לשבת ולדבר על זה.

טוב:הבת מצאה עבודה
רע :היא עובדת בתור זונה
גרוע:הלקוחות שלה הם חברים שלך
ממש גרוע: היא מרוויחה יותר ממך.

חיבור לבגרות בהבעה שמכיל דת מסטורין וסקס
"אלוהים אדירים, אני בהריון... אבל ממי??"

ההבדל בין חרדה לפאניקה
חרדה - בעם ראשונה שאתה לא גומר בפעם השנייה.
פאניקה-פעם שנייה שאתה לא גומר בפעם הראשונה.

למה אין מוסלמים רוסים??
72 בתולות רוסיות זה לא אמין!!

התובע: אני רוצה להגיש בג"צ נגד אישתי
השופט:אבל בג"צ זה נגד גוף ציבורי
התובע:בדיוק!!

חולה: ד"ר אני חושב שהתאהבתי בסוס
רופא"בסוס או סוסה??
חולה:בטח שסוסה מה אני סוטה?!

אדם: ה' למה בראת את הציצים לאישה ולא לגבר??
ה' : טיפש בראתי אותם לגבר ונתתי לאישה לסחוב

שאלה: "איזה דג חמוד אוהב?" 
תשובה: "לוקוס (לא-כ*ס)..."


שאלה: "מהו השם הנפוץ ביותר בקרב הלסבית?" 
תשובה: "עליזה..."


שאלה: "מה כתוב מקדימה על חולצה של חמוד?" 
תשובה: "עקב תקלה הכניסה מאחור..."


שאלה: "איך שמונה חמודאים נכנסים בג'יפ?" 
תשובה: "ארבע על ארבע..."


שאלה: "למה הומאים עליזים?" 
תשובה: "כי אין להם אישה..."


שני חמודאים נפגשים בבריכה פתאום החמוד הראשון קופץ למים. 
שואל אותו חברו: "איך המים?" 
החבר עונה: "קרים כמו ז*ן!" 
אז החמוד השני קפץ תחת...


שאלה: "מה זה חמישה לסביות במשחק כדורסל?" 
תשובה: "החמישיה הפותחת..."


שאלה: "מדוע כל כך קשה למצוא גבר רגיש, דואג וגם נראה טוב?" 
תשובה: "מפני שלגברים כאלה כבר יש חבר..."


שאלה: "מה זה לסבית?" 
תשובה: "עוד אישה שמנסה לעשות עבודה של גבר..."


שאלה: מהי הדרך הטובה ביותר לזכור את יום ההולדת של האשה
תשובה: לשכוח פעם אחת 



בבאר פתאום קם איזה איש אחד וצועק לאיש שלידו "זיינתי את אמא שך!" 
האיש לא מגיב, הוא צועק עוד הפעם "זיינתי את אמא שלך!" האיש ממשיך לשבת. הוא צועק חזק ובקול "זיינתי את אמא שלך!" פתאום האיש אומר: טוב אבא אתה שיכור בוא הבייתה.


איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער 
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו. 
לאחר כמה דקות נגש הצעיר אל הזקן ואומר "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?" 
"כן" עונה הזקן "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי "


כשאונסים ילדה, היא צועקת: אונס! 
כשאונסים זקנה, היא אומרת: או...נס!


שאלה: "איך לסביות מתנשקות?" 
תשובה: "עם השפתיים..."


שאלה: "מה משותף לחמודאים ולאמבולנסים?" 
תשובה: "לשניהם מכניסים מאחור..."


שאלה: "איך הומו מזייף אורגזמה?" 
תשובה: "שופך יוגורט חמים על הגב של החבר שלו..."


שאלה: "עם איזה סולם מורידים חמוד מהעץ?" 
תשובה: "עם סולם ריכטר..."


הודעת הטייס ברמקול: "קרתה תקלה, כולם צריכים לצנוח. הנשים, הילדים והזקנים יקבלו מצנחים קודם!" 
גבר אחד התעצבן מאפליה נגד הגברים וצעק: "ז*ן בתחת אני אתן להם!" 
פתאום קם חמוד אחד ושאל אותו: "אתה חושב שיהיה לנו זמן???"


ילד אחד מגיע לאבא שלו ואומר לו: "אבא, היום עברתי את החוויה המינית הראשונה שלי!" 
אומר לו האב: "שב בני, ספר לי הכל." 
הבן משיב: "בפעם הבאה אבא, אני עדיין לא יכול לשבת..."


שאלה: "מה זה הומו במקלחת של גברים?" 
תשובה: "עליז בארץ הפלאות..."


שאלה: "מה זה טובה תחת טובה?" 
תשובה: "לסביות..."


שאלה: "איך אומרים הומואים בעברית יפה?" 
תשובה: "שלום על ישראל..."


כמה חמודאים שוחים בבריכה, פתאום רואה אחד מהם קונדום צף. 
הוא מתעצבן וצועק: "בחיים, אמרנו שלא מפליצים במים..."


שאלה: "איך הומו מוריד קונדום?" 
תשובה: "מפליץ..."


איש אחד מגיע לעיר חדשה. 
הוא שואל את אחד מתושבי המקום: "איפה פה הרחוב של החמודאים?" 
עונה לו התושב: "רגע, אולי אישתי יודעת - משה בוא לכאן..."


שאלה: "איך הומו דופק בחורה?" 
תשובה: "לא מגיע לפגישה..."


שני הומואים מדברים בין עצמם. 
האחד שואל את החבר שלו: "אתה רוצה ללכת למשחק כדורגל?" 
משיב לו החמוד השני: "מה לי ולכדורגל?" 
אז עונה לו הקודם: "שמעתי שיש שם הרבה דחיפות..."


שאלה: "איך מזהים הומו נשוי?" 
תשובה: "על פי הטבעת..."


ילד שואל את אביו: "אבא, מה זה הומו?" 
עונה לו האב: "תשאל את אמא, הוא יסביר לך..."


שאלה: "מה מבקש הומו בצוואה שלו?" 
תשובה: "שישבו עליו שבעה..."


הומו אחד עולה לאוטובוס ונלחץ לאיש שאחריו. 
האיש העצבני אומר לו: "אם אתה לא זז ממני עכשיו, אני תוקע לך את המטריה בתחת!" 
החמוד לא זז. אז האיש לוקח תנופה ותוקע לו אותה בתחת. 
החמודר אומר לו: "עכשיו תפתח לאט לאט..."


שאלה: "מה זה ארבע הומואים במכונית טרנזיט?" 
תשובה: "איידס טים..."


למה בכל העולם כשעושים סקס מורידים 100 קלוריות ובישראל 1000?
תשובה: 100 בסקס ו- 900 כשרצים לספר לחברה.


שאלה: איך קוראים למרוקאי שגומר מהר?
תשובה: "מהיר ועצבני".


שאלה: איך אומרים אורגיה בשפה יפה?
תשובה: על אחת כמה וכמה!


הומו אומר לחבר שלו: "בוא נשחק מחבואים." 
החבר משיב לו: "טוב, בוא נעשה ככה, אם אתה מוצא אותי אתה מזיין אותי כל הלילה ואם אתה לא מוצא אותי תידע שאני מאחורי הספה..."


הומו מתעורר בלילה ושואל את חברו: "מה אתה עושה?" 
השני עונה לו: "אני עושה ביד." 
הראשון ממשיך לתחקר: "כן, אבל למה עם הז*ן שלי?" 
השני חושב שניה ומגיב: "עכשיו אני מבין למה אני לא גומר..."


שאלה: "מה זה תחת של הומו?" 
תשובה: "בשר טחון..."


בחור אחד בא לחברה שלו, אחרי שאגר מספיק אומץ, ואמר לה שהוא הומו. 
הבחורה קיבלה את הוידוי המפתיע כמו גבר והסתובבה...


שאלה: "איזה ציפור חמוד אוהב?" 
תשובה: "בולבול...

גרוש אחד פוגש את בעלה החדש של אישתו הגרוש שואל את הבעל החדש "נו מה עם האישה"? הבעל החדש אומר לו "וואלה בסדר הכל חדש אחרי ה-5 ס"מ הראשונים



ילד בא לאביו ומבקש עזרה בשיעורי הבית - לכתוב חיבור על ההבדל בין תאוריה למעשי. האבא עונה לו: אין בעיה, לך לאמא שלך ותשאל אותה אם תמורת $5000 היא הייתה מוכנה לשכב עם השכן. הילד חוזר כעבור כמה דקות ואומר לו שהיא אמרה שכן. האבא: לך לאחותך ותשאל את אותו הדבר. הילד חוזר שוב עם תשובה חיובית. האבא: עכשיו תראה - תיאורטית אנחנו יושבים על 10000 דולר, מעשית אנחנו תקועים בבית עם 2 זונות...


שואלים איטלקית צרפתיה ותימניה איך הן אוהבות את זה האיטלקיה אמרה כמו פסטה לפני הבישול קשה ואחרי הבישול רך ודביק שואלים את הצרפתיה איך היא אוהבת את זה והיא אמרה כמו בגט לפני האפיה רך ודביק ואחר כך קשה שואלים את התימניה איך היא אוהבת את זה והיא אמרה כמו ג'חנון נכנס בערב שישי יוצא במוצאי שבת

איזה זונה עומדת בצומת עפ מעייל פרווה איש מתנו לחיות לחיות אומר לה את יודעת כמה חיות הרגו בשביל המעיל שלך אז הזונה אומרת אתה יודע אם כמה חיות היזדינתי בשביל המעיל הזה

בעל לאישתו: בואי אהובתי לשחק בחדר! אישתו עונה: אל תדבר ככה ליד הילדים! הבעל עונה: או.קיי מעכשיו נאמר- בואי נלך לכבס! לאחר מס' ימים פונה האישה לבעלה: אהובי, בוא נלך לכבס! הבעל עונה: לא צריך כבר כיבסתי ביד! 

איך יודעים שמכונאי עשה סקס? אחת האצבעות שלו נקייה..

איש מביא לאישה משקה בפקק. היא אומרת טעים. ביום השני מביא לאישה משקה בכוס,אומרת טעים. ביום השלישי לא מביא שתיה , האישה שואלת איפה השתיה ? האיש אומר לה עכשיו תשתי מהבקבוק.


שני הומואים משחקים טניס פתאום אחד חוטף כדור טניס לפרצוף. החבר שלו אומר לו: שכב שכב על הרצפה. למגרש נכנס גבר חתיך שחב"לז ההוהו אומר לו תראה מה עשית לחבר שלי, נתבע אותך על 1000$ החתיך: תמצצו לי ולא תקבלו 1000$. ההומו לחברו: קום קום הגענו לפשרה! 


שני זרעים שטים בגוף הזרע הראשון: תגיד כבר עברנו את השחלות? הזרע השני:לאאא כרגע עברנו את השקדים!

אישה אחת בגדה בבעלה. פעם אחת היא קבעה עם מישהו בבית מלון בקומה ה-24. הם שוכבים, פתאום דפיקה בדלת.. האישה הולכת, מסתכלת בעינית, רואה את בעלה. מהר היא הוכת לגבר שאיתה ואומרת לו, מהר מהר למרפסת, זה בעלי.. האיש אמר לה , לא מה קרה לך?! האישה מהלחץ העיפה אותו למרפסת, בלי לדעת שאין שם מרפסת. הגבר מתפלל לאלוקים ואומר, בבקשה ממך, בבקשה, אני מבטיח לך שאם אני לא ימות מהנפילה הזאת, אני יותר לא אבגוד באשתי בחיים, אני אפנק אותה, מסאז'ים, מתנות, בבקשה ממך!! הוא נפל לבריכה. הוא יוצא מהבריכה, רואה שהוא חי ושלם ואומר, פו, גבר בשעת לחץ מדבר שטויות...

איש נשוי, נרקומן הולך לבר. 
בבר הוא פוגש זונה נחמדה, יפה, טיפשה..
למה לא? חושב האיש ומתחיל איתה.
הם הלכו לבית שלו התחילו להזדיין ואחרי שעות של זיון,
אישתו נכנסה לבית ורואה את בעלה שוכב עם הזונה 
במקום שהיא תפרוץ בבכי, היא אמרה "במילא אני יודעת שהוא לא בוגד בי מתוך אהבה אלא מתוך סמים, תמשיכו להזדיין אני הולכת לעשות קניות". והאיש והזונה הזדיינו... עד שהאישה חזרה מהקניות כעבור חמש שעות, עם סימני שפתיים על פניה. "אח... איזה זיון היה לי אם השכן, רציתי לספר לך אבל לא מצאתי זמן ש..." האיש קטע אותה: "טוב,אני יודע שאת בוגדת בי מתוך אהבה ולא מתוך סמים, תמשיכי לנהל רומן איתו".... 

שני הומאים הולכים במדבר,
אחרי שעה הליכה ההומו הראשון אמר:
"אם הייתה פה דבורה הייתי דופק אותה"
הומו שני: "בזזזזזזזזז,בזזזזזזזז..."
"דוד, אם אתה רוצה שאני אדפוק אותך אז במיטה לא במדבר..."
דוד: "בסדר, בסדר.."
הם המשיכו ללכת עוד שלוש שעות הליכה במדבר,עד שדוד הבחין בעקרב ופיל מזדיינים. 
"איך הם יכולים להזדיין?" שאל דוד את אהובו, "הרי הם חיות שונות לגמרי בהמון תכונות..."
וההומו עונה לדוד: " זה פשוט מאוד- הפיל מכניס את הזין הארוך בתוך הנרתיק של העקרב, תהליך זה נקרא: 'אורגזמה בטבע'.. " 
הם המשיכו ללכת וכעבור שעה וחצי הליכה פתאום דוד מבחין בגמל ובן אדם זקן בן תשעים מזדיינים.
"עכשיו תסביר לי איך הם יכולים להזדיין?" שאל דוד בפליא את אהובו ההומו.
"פשוט מאוד- הזקן מכניס את הזיין לתוך השדיים של הגמל, תהליך זה נקרא: 'אורגזמה חצי-אנושית בטבע'.." 
הם המשיכו ללכת, וכעבור 20 דקות הבחין דוד באותו זקן בן תשעים, שוכב גוסס על החול. "מה קרה לך, הרי רק לפני עשרים דקות הזדיינת עם גמל?" שואל ההומו את הזקן,
"זה מה שקרה..." ענה הזקן בלחש כבד, בלי לפתוח עין,
"כשהייתי במהלך מסע בטבע, ראיתי שני הומואים הולכים, וכדי לעורר את קנאתו של ההומו הראשון אנסתי את הגמל שלי,ולא ידעתי שהיה לו אידדס" גנח הזקן, ואז המשיך: "לפני שפגשתי את שני ההומואים, הפיל שלי בגד בי עם עקרב, והייתי זקן מידי בשביל להפריד, אז בבקשה, תנו לי למות בשקט..." 

מה משותף לגניקולוג ולנווט? שניהם מתעסקים עם מפות

אבא של בחור הומו לוקח אותו לרופא. לאחר בדיקה קצרה אומר הרופא להומו על מנת שלא תהיה הומו יותר אתה צריך לאכול 4 שזיפים 3 אגסים חבילת שוקולד לשתות 3 כוסות חלב ושתי שקיות שוקו וכל זה 3 פעמים ביום. אומר ההומו אבל אם אני אוכל את כל זה ועוד 3 פעמים ביום אני אשב כל היום בשירותים ואשלשל. מצויין, השיב הרופא, ככה סוף סוף תבין בשביל מה יש תחת.


מעולם לא הבנתי את ההבדלים בין הגבר לאישה, לא הכרתי את העובדה שגבר חושב עם הראש והאישה עם הלב. לילה אחד בשבוע שעבר הלכתי עם אישתי למיטה ואחרי כמה דקות התחלתי עם הנגיעות המוכרות ומייד אחרי זה באופן טבעי ידיי היו על שדיה. הכלי שלי כבר היה מוכן כאשר היא אמרה לי, "לא הלילה יקירי, היום לא בא לי, אני רק רוצה שתחבק אותי!" הבנתי שזיון הלילה כבר לא יהיה לי אז הלכתי לישון. למחרת הלכנו לקניון לעשות קניות, אני עשיתי סיבוב מסביב בזמן שאישתי מדדה 3 חליפות יקרות, היא מאוד התלבטה בין השלוש, לכן הצעתי לה שתקנה את שלושתן, היא כמובן מאוד שמחה. אז היא אמרה לי שהיא צריכה גם נעליים אבל מה שראתה זה מאוד יקר, "אין דבר יקירתי, אם את אוהבת תיקחי אותן." היא מאוד שמחה והתרגשה ובטח חשבה שהשתגעתי, מייד אחרי זה הצעתי לה שתקנה את שרשרת היהלומים שראינו בפעם הקודמת, היא כבר הייתה ממש מרוגשת, אפשר היה לראות את זה בפניה ולהרגיש את הדופק שלה. כשיצאנו מחנות התכשיטים אמרה, "טוב, מספיק בוא נלך לקופה לשלם." בקושי החזקתי את עצמי כדי לא לצחוק כאשר אמרתי לה, "לא היום יקירתי, היום לא בא לי, אני רק רוצה שתחבקי אותי..." 


בחור הכיר בחורה בדיסקוטק. בסוף הערב הלך אתה לביתה והם בילו לילה סוער יחד. בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר שינה. "זה בעלך?" שאל הבחור, "מה פתאום" ענתה הבחורה. "חבר שלך"? שאל הבחור בחשד. "תירגע" , ענתה הבחורה, "זאת אני, לפני הניתוח."


ילד וילדה בני 5 הולכים בים ערומים. הילד אומר לילדה כדי לעצבן אותה סתכלי מה לי יש ולך אין אז הילדה אומרת לו אל תדאג אמא אמרה לי שכשאני יהיה גדולה יהיה לי הרבה כאלה


ילד אחד בא לאמא שלו ושואל אותה אפשר להתקלח איתך האמא אומרת רק אם תקבל 100 במבחן הילד קיבל 100 במיבחן מתקלח אם האמא ושואל אותה מה זה(הציצים)האמא אומרת יהלומים.בסדר האמא הולכת לישון.הילד שואל את האב אפשר להיתקלח אתך האב אומר רק אם תקבל 100 במבחן הילד מקבל 100 במבחן ומתקלח אם האב.והילד שואל אותו מה זה(הזין)האב עונה זה אקדח.בסדר האב הולך אם האמא לשון.הילד שואל את הדוד אפשר להתקלח איתך הדוד אומר רק אם תקבל 100 .בסדר הילד קיבל 100 והם מתקלחים. הילד שואל את הדוד מה זה(התחת)הדוד אומר זה כספת.בסדר כולם הולכים לישון ופיתאום נכנסים גנבים הילד קם ואומר אבא תתאין את האקדח אמא שימי את היהלומים בכספת.


הייתה כיתה של בנים וכיתה של בנות המנהל נכנס לכיתה של הבנות ורואה את המורה ערומה. הוא שואל אותה: "מה זה?" אז היא עונה לו:" אני מלמדת את הבנות על הגוף הנשי" אחר כך הוא נכנס לכיתה של הבנים ורואה את המורה ערום. שואל אותו: "מה זה?" אז הוא עונה לו: "אני מלמד את הבנים על הגוף הגברי" אחר כך הוא נכנס לשירותים ורואה ילדים מתמזמזים ושואל אותם: "מה אתם עושים?" אז הם ענו לו: "שיעורי בית".


נזירה אחת עולה למונית..כל הדרך הנהג מסתכל עליה ובסוף הוא אומר לה "יש לי בקשה,תמיד רציתי לזיין נזירה" הנזירה אומרת לו "אני מוכנה אבל יש שני תנאים" הנהג:"איזה שני תנאים?" הנזירה:"אתה צריך להיות רווק והתנאי השני אתה צריך להיות קתולי" הנהג אומר שהוא עומד בשני התנאים.הנזירה מצביעה על מקום בצד הכביש והם עושים שם מה שצריך..אח"כ הם ממשיכים ליסוע והנהג אומר:"יש לי וידוי" הנזירה:"איזה?" הנהג:"אני לא רווק ולא קתולי" הנזירה אומרת:"זה בסדר גם אני שיקרתי אני יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות"...